A gente amava o que fazia

Tava tocando aquela música. Sabe aquela música que eu costumava saber cada vírgula e cada Tam Tam taaaaaaam da bateria? Pois é, mas dessa vez eu parecia um rádio amaldiçoado cantando a música ao contrário. De repente eu esqueci. E mascar o chiclete fingindo que cantava estava muito mais dentro do ritmo do que a minha tentativa de cantar aquilo de novo. A gente é estranho, né? Como escrever, antes eu costumava escrever páginas e páginas e me encontrar em cada palavra. Cada ponto que eu colocava tinha um significado com as pausas que eu dava na minha vida e muita gente dizia que eu precisava colocar mais pontos nos meus textos e fazer parágrafos, “Por que você não faz parágrafos?”. É porque aquilo não era só um texto. Era eu me derretendo toda, escorrendo entre linhas para tentar ficar inteira no final. Não sou de parágrafos. Não consigo correr dez minutos e caminhar dez, correr dez minutos e caminhar dez. Se tiver que correr eu vou correr direto, eu caminho no final, no começo, mas não me faça parar depois que eu comecei, eu não sei parar. Não sei fazer parágrafos. Comigo é tudo de uma vez e se tiver que parar é porque acabou, é ponto final. Muda o assunto, vira a página, começa outro texto. Por isso eu não uso tanto ponto. Se tiver que falar eu falo tudo bem corrido, tudo de uma vez e vou parar quando não tiver mais ar, quando eu preciso respirar e parece que vou explodir e então...então daí eu paro. Não sei viver com pausas. Prefiro viver em um tiro só ou usar todas as balas em cinco minutos do que guardar tudo em uma caixa para talvez usar um dia. Não sei por que isso, só sei que eu sou isso. Depois de muito tempo sem escrever eu tentei colocar as palavras juntas novamente e percebi que tá mais fácil cumprir as promessas que eu fiz no ano novo do que fazer com que elas façam sentido. A gente é estranho, né? A gente não faz sentido. Você faz alguma coisa que ama e de repente para e alguém pergunta: “mas você não amava isso? Por que parou?” e então você faz aquela cara de paisagem. Aquela cara de foto em ponto turístico que você quer que fique boa, mas fica sempre igual. Eu tenho andado bastante por aí. Eu tenho conhecido tanta, tanta gente que isso me faz querer conhecer mais, muito mais. Se existisse uma profissão chamada “conhecer gente”, ah, eu trocaria tudo por isso. Eu sou apaixonada por gente. Eu sou ainda mais apaixonada por gente que faz as coisas com paixão. Mesmo respeitando eu tenho preguiça de quem não gosta do que faz, tenho preguiça. Sabe gente que não gosta de salada, mas coloca salada no prato só pra ficar reclamando o almoço todo que não gosta de salada? Pois é. Eu não gosto de salada, eu não como salada. Porque se eu comesse sem gostar eu também ficaria reclamando o almoço inteiro. Mas gente que gosta do que faz, ah não, gente que gosta do que faz me encanta. Eles são capazes de fazer com que as coisas mais entediantes do mundo pareçam incríveis. Esses dias eu quase me apaixonei por economia. Eu que odeio os números, conheci um cara que amava tanto isso, que por um instante me fez pensar que entender sobre o valor da cotação das moedas referente ao cenário econômico mundial ou acompanhar o índice de reajuste de alguma coisa que eu não lembro seria muito mais divertido do que dançar macarena em Cancun. Gente que ama o que faz é mais inspirador do que qualquer coisa que você possa imaginar. Ontem tinha um mendigo dançando no parque perto de casa. Ele tinha duas latinhas e estava tocando aquela música, aquela que eu costumava saber cada virgula e cada Tam Tam Taaaaam da bateria. Eu parei, olhei e vi que ele fazia aquilo com tanta paixão que eu também me apaixonei. Coloquei minhas sacolas no chão e comecei a dançar com ele. A gente dançou aquela música que eu costumava amar e esqueci. A gente fazia aquilo com tanta paixão, que os casacos pretos, carregando as pessoas que não gostam do que fazem, os casacos pretos voltando dos trabalhos que não suportam, os casacos pretos que atrapalham a vida das pessoas que amam o que fazem, eles olhavam para gente como se nós fossemos loucos. E nós éramos, naquele momento nós éramos loucos. Mas pelo menos a gente amava o que fazia.

Nada errado

Se a felicidade é um estado, então eu posso morar nele. Mas eu sei o quanto é entediante ficar em um lugar só com tantos lugares desconhecidos para conhecer. Com tantos sentimentos ignorados para sentir, com tanta vida por aí. É um desperdício de oportunidades. Por isso é bom viajar, mas nada como voltar para casa. Para o estado de felicidade. E isso tem lógica? Nenhuma. É completamente desconexo de tudo aquilo que faz sentido. Você pode estar parada esperando o sinal abrir e de repente, PUM! Você está de volta. Diferentemente igual. Feliz demais para perder tempo com descrições. Completa demais com todo o vazio que pode, e há, dentro de você e de todas as outras pessoas. Você simplesmente está porque sabe que para isso basta ser. E você está sendo, sem saber, às vezes sabendo, mas você está sendo você de volta. Sem medo. Você é só sua novamente. É o sentimento individual mais completo do mundo. É como se todas as cores estivessem de volta. Nada de sépia, ou focos coloridos. As cores estão todas lá. De uma vez só. Você está toda lá. Não há peso. Tudo fica leve. Como boiar no mar. Não há nada que te prenda, além da sua força e da força natural das coisas. Crianças tem me sensibilizado. O mundo inteiro tem me sensibilizado. Os sonhos das pessoas, os meus sonhos, tudo tem sido tão lindo, tão grande que me faz sentir maior. Me faz sentir mais mesmo quando tudo o que eu sempre busquei foi menos. Mas eu descobri que pode ser uma ótima surpresa receber o contrário daquilo que você desejou. Não me leve a sério. Não me leve a lugar nenhum. Estou bem aqui. Muito bem no meu confortável estado de felicidade. Esqueça as regras. É claro que você pode ter tudo que sempre quis, contanto que o tudo dependa unicamente de você. Mas eu não sei mais se vale a pena viver unicamente de você. Ultimamente eu tenho me alimentado de outros e é o que tem me feito ficar mais perto, cada vez mais perto de mim. Experimente, por vezes, ser a contradição. Não há nada errado nisso. Não há nada certo. Nada.

Só sei que vivi e quero viver além

Não sei se vivi de mais ou vivi de menos, o que sei é que até agora eu vivi, portanto classificações não me importam. Nunca deixei a vida escorrer pelas minhas mãos. O que escorre é o tempo. Escorre aos poucos, às vezes rápido, às vezes lento, mas tenho aprendido a viver apesar da ânsia de pensar no tempo. Acho que na verdade eu tenho aprendido a viver. Nunca estive sozinha. Há milhares de mundos dentro da minha cabeça que sempre me acompanharam para qualquer lugar. Eu nunca soube fazer parágrafos, mas sei dar pausas, algumas longas. Acabo de voltar de uma. Ultimamente tenho visto a vida de um jeito tão bonito, tão completo, tão meu. Tenho acreditado nas pessoas, no mundo, em tudo. Tenho acreditado em tudo de uma maneira muito simples e diferente do que um dia eu já acreditei. Sou diferente para mim sendo igual a mim mesma. Fui do tipo que só se jogou em paixões inexistentes, coisas intangíveis e impreterivelmente imaginárias. Hoje, a partir de ontem eu não sou mais assim. Acabo de me jogar na extrema realidade, mantendo a imaginação apenas para as coisas. A realidade é enorme, quase se compara a minha imaginação. Não quero perder mais nenhum segundo. Me sinto bem, um mergulho nunca foi tão bom. Quero coisas reais, pessoas reais, esperança real. Tenho tido. Tenho aceitado. Tenho vivido. Eu sou do tipo que disfarçadamente chora no teatro com vergonha de estar passando vergonha, mas sem vergonha nenhuma de sentir. Eu sou do tipo que sente muito e que se explica o tempo todo, não para as pessoas, mas para mim. Para as pessoas às vezes eu sou uma incógnita. Fechada, confusa, desnecessariamente profunda, complicada, não lembro mais tudo que eu já ouvi. Mas passo a ser bem simples no momento em que elas entendem que não precisam me entender porque eu sei e eu quero não entender ninguém. Grito Neruda a todos os ventos: com uma condição... com uma condição...COM UMA CONDIÇÃO. NÃO NOS COMPREENDER. Não consigo ser igual em todos os lugares, com todas as pessoas. Posso ser de uma alface a um turbilhão, posso ser coisas que nem eu imagino. E eu tenho imaginado muito. Tenho tido tantas ideias que penso que uma cabeça é pouco. Uma vida é pouco. Quero compartilhar. Quero viver além dos limites do tempo, além do certo e errado, quero viver além das preocupações, das horas marcadas, dos compromissos inadiáveis e dos problemas. Quero viver além de tudo. Quero viver por tudo. Tudo o que ainda não conheço e tudo que um dia já conheci. Em mim há milhares, há milhões, há opostos e todos os tipos existentes de contradições. Em mim há tudo que por mais que eu tente nunca vou explicar porque involuntariamente eu sou maior do que qualquer surto de lucidez.

...está de volta

Quando volta aquela imensa necessidade de escrever algo que possa fugir do meu controle é porque de alguma forma algo descontrolado também está de volta em mim.

Sem culpa

Errar é normal, difícil é errar sem culpa ou aceitar e desculpar-se do que de fato só existe porque pertence ao existir. Errar é existir. Falar é normal, difícil é ouvir as palavras ecoarem quando o silêncio é quem está ali, e depois ter que sobrecarregar as linhas frágeis, finas e tão longas na esperança de acertar quando chegar ao ponto. Mas vamos passando por pontos e vírgulas e reticências e aspas e parênteses sem parar sem ver nem frear porque é errar e é normal e é humano é existir é natural e são pontos e pontos e pontos e pontos atropelados e pare. Respire. Respire bem aqui. Aceite. Às vezes o ponto não é visto, notado, não sabemos parar porque queremos ver mais longe quando nossos olhos não conseguem enxergar nem a nós mesmos. Pare. É normal. Perdoe-se. Falar é existir, mas falar demais é não ouvir então fique quieta. Ouça. Você tem muito mais a dizer sobre você do que qualquer outra coisa do mundo, mas diga isso baixinho, ninguém precisa saber. Ninguém precisa querer. Apenas você talvez. Mas aprenda a aceitar e perdoe-se. Perdoe-se por falar o que quer, por fazer o que gosta, por errar, por errar de novo e errar mais uma vez. Perdoe-se por não conseguir esperar e por só saber viver à flor da pele. Perdoe-se por querer desistir de tudo e começar de novo, começar do nada. Comece, vamos, perdoe-se. Perdoe-se por não aceitar o “se” e desejar respostas. Deseje e tente. Quem não tenta nunca sabe e você sabe disso. Mas lembre-se que tentar é arriscado, portanto também é errar e existir e perdoar-se. Então se perdoe sem culpa e sem culpar. Perdoe-se logo e feche os olhos porque eu realmente preciso dormir.

Desconhecida

Ela é daquele tipo de pessoa que nunca para de falar. Nunca para pra pensar. O oposto de mim que às vezes gosto de ouvir, mas ela me cansou. Ela deve cansar todo mundo. E está gritando aos quatro ventos, mesmo que o vento nem esteja aqui, que sua vida é um livro aberto. Mal sabe ela o meu desprezo por livros abertos, minha falta de interesse por quem se deixa a mostra para se esconder de si. Logo eu, perpetuamente aprisionada pelo mistério e é pela conseqüência de perseguir esse mistério que eu estou aqui, encostada nessa janela imunda desse ônibus vazio. E com esse monte de lugares é do meu lado que ela vem sentar. Sua fala é mole, manhosa, como quem faz sexo pela voz, exige pena. Ela está falando há horas, nem lembro qual foi a última frase. Nada em sua fala me interessa. Ela é banhada por clichês e cheira o comum. Algo comum, desconhecido, que me dá ânsia. Não há muitos motivos pra ela ter vindo parar aqui, a não ser porque todos esses sintomas que ela provocou em mim, de certa forma, me lembra o amor.

O mundo das regras

A gente sempre adianta a velhice para que nossos braços de desculpas possam confortavelmente se apoiar e para que nossas pernas de justificativas possam ser esticadas para sempre na calmaria de uma vida em trilhos. Vida traçada com linhas emprestadas, de nós feitos que jamais podem ser desfeitos para não ter que fazer de novo. Porque sempre é tarde. Nunca é tempo. Tudo já foi ou então será. Pra ser precisa de planejamento e por isso nunca é. Porque tudo isso já existe desde muito antes de você vir a este mundo mocinha. O mundo veio quando? O mundo nunca veio. Tudo sempre tem um início. Nunca tem. Ah bom, o nunca veio quando? O nunca, nunca veio. O nunca não existe? Existe. Então tem um início. Fora. E foi assim que me chutaram do mundo das regras, mas eu fui proibida de sair pela janela. Não entendi. Disseram que eu não precisava entender. Mas eu quis, então me proibiram. Ué, eu não...